Regando plantas y recuerdos.

 Tiene ya bastante tiempo desde que mi abuelo se fue a Tlaxcala a hacerles compañía a mi tía y a mi prima. En ese tiempo y debido a que soy "amo de casa", me ha tocado cuidar de su casa. Una de las muchas cosas que he hecho es regar las plantas. 

Hoy particularmente al hacerlo, vinieron a mi mente muchos recuerdos de cuando yo era niño y pasaba el tiempo en la casa de mis abuelos. Por lo general el tiempo se me iba en jugar, desayunar, ver tele (Cartoon Network de los 90's era lo mejor de lo mejor), jugar, acompañar a mi abuela, comer, jugar y ver tele de nuevo. Era una vida sencilla, feliz y simple a la que estaba muy acostumbrado.

Uno de esos días, me toco acompañar a mi abuela al mercado de Xochimilco. No sé por qué razón, mi abuela me compro un periquito australiano de color azul, al que decidimos llamar Pillín, ya que al llegar a la casa, decidió escapar y hacer de esa tarde en la sala una de las más divertidas en toda mi vida.

 Cuando Pillín por fin tuvo su jaula, me salía al patio de la casa a "lavar" mis juguetes y nos quedábamos largo rato bajo el Sol, simplemente haciéndonos compañía. Una de esas tantas veces a alguien se le ocurrió que sería buena idea que mientras estaba en el patio, regara las plantas. Y así fue como además de jugar, comer y ver tele, ahora también regaba plantas.

Todo eso lo recordé hoy, en el tiempo en que regaba las plantas y al recordar, una sonrisa se dibujo en mi rostro y una sensación de tibia felicidad se instaló en mi pecho y estómago, justo como las que en este momento me están sucediendo al escribir esta pequeña publicación que he decidido compartir con ustedes.

UA.

De manos vacías y un enojo indescriptible.

Aparentemente febrero pintaba para ser un buen mes y si podía enlazar esa racha de "buena suerte" con marzo, habría podido lograr en relativamente poco tiempo una de las metas que me propuse para este año: encontrar trabajo.

A principios de febrero recibí una llamada del dueño de un nuevo café que se intereso por mi perfil y mi CV. Durante dos semanas entendí el objetivo de ese café y aprendí como hacer café espresso, latte, americano y capuccino. Lamentablemente debido a que faltaban algunas cosas para la inauguración, el puesto no era seguro y yo lo sabía, sin embargo estaba feliz por aprender cosas nuevas y porque aparentemente lo que hacía lo hacía bien, ya fuera suerte de principiante o no.

A mediados de febrero recibí una llamada de una rama del gobierno enfocada a la salud pública, en donde me decían que mis papeles (los cuales se habían metido en diciembre) habían pasado para un posible contrato. Así que me puse a hacer trámites de "adulto" por dos semanas. Lamentablemente tuve que decidir entre dos posibles (pero para nada seguros) trabajos. 

Tome mi decisión y lamentablemente, las cosas no salieron como yo esperaba y creo saber por qué. En gran parte es mi culpa, hoy en la tarde me sentía bastante enojado por hacer caso a las palabras de una "licenciada". 

Pero así es la vida, de los errores se aprende y no queda más que seguir buscando.

Gracias a Abraxas y a mis terapias se, que a pesar de que este es un gran tropiezo no voy a caer y si caigo me levantare.

Tengan todos un bonito inicio de semana.

UA.

14 de Febrero

Hace no mucho tiempo (de hecho hace como dos años), tenía una opinión bastante mala de este día. Para mí era un día enfocado más que nada a la mercadotecnia. Recuerdo defender fervientemente mi punto de vista en un debate que surgió en una clase de inglés y aunque dí muchos puntos interesantes e incluso bastante ciertos, al final lo único que logre fue una victoria vacía.

Durante mi vida pase por una etapa bastante autodestructiva (quizás en publicaciones posteriores, ahonde mas en ese tema), que duro tres años. Los primeros dos años fueron una mezcla de rencor, odio, ira, superficialidad y misantropía que poco a poco fueron haciendo de mí un verdadero amargado de la vida. Estaba tan sumido en mi propia autosuficiencia, insensibilidad y demás, que lo único que logre fue convencerme de que no tenía ni necesitaba amigos, que yo solo podía hacer las cosas sin la necesidad de pedir ayuda a alguien, y lo peor de todo, fue el hecho de convencerme a mí mismo que no podía, ni quería, ni tenía la capacidad de amar a alguien.

Fue así que muchas veces llegue a pensar que en vez de tener corazón, lo que se encontraba localizado en mi pecho, era un hoyo negro que se tragaba todas las cosas buenas que algún día había tenido dentro de mí. Esto poco a poco causo que creciera en mí una crueldad hacia todo lo que los demás querían y celebraban. Este día por ejemplo.

Ahora que esos días han pasado después de pasar por 5 crisis de ansiedad, una de las cuales vino acompañada de un pulso de muerte, me he puesto a reflexionar y analizar muchas de las decisiones que tome durante mi "época oscura" y he llegado a la conclusión de que aunque muchas de esas decisiones fueron erradas, no todo fue un desperdicio pues he aprendido sacar provecho de mis errores. Uno de ellos la opinión que tenia de este día.

Ahora que esos días han pasado, tengo una opinión diferente de este día o más precisamente, le he encontrado un nuevo significado: Este día no es para ir por ahí gastando el dinero a lo idiota, en globos, chocolates, flores y regalos caros, para superficialmente quedar bien con las personas. Creo que es para demostrar con pequeños (y a veces) grandes detalles, los sentimientos que tienes por algunas personas.

Gracias a las crisis que (afortunadamente) sobreviví, me dí cuenta que aunque yo me dedique a destruir relaciones, muchas personas no me dejaron solo y siempre me reiteraron su apoyo; y son estas personas a las que tengo la fortuna de llamarles amigos. 

Además de que, por fin pude quitarme de la cabeza la idea de que no puedo querer y/o amar a alguien. Espero que en los próximos años este significado perdure en mi mente y pueda celebrarlo apropiadamente, ya que este año, si bien estoy feliz por distintas cosas que me están sucediendo, no tengo una persona especial con quien celebrarlo.

Feliz día del amor y la amistad a todos.

UA.

La exposición del taller de calidad

Aquellos que me conocen saben que soy malísimo para exponer porque me han visto o porque yo se los he dicho.

 

¿Qué tan malo puedo ser, preguntas?

Pues sudo en exceso, me pongo rojo, se me seca la garganta, se me va la voz, tengo que sacar la voz con la garganta, y si me doy cuenta de que se dan cuenta que estoy nervioso todo se multiplica al cuadrado.

A principios de semestre en el taller de calidad supe que parte de mi calificación era una exposición. Por momentos pensaba: si lo hago, pero en otros momentos decía mejor no lo hago, total solo cuenta relativamente poco en la calificación final.

Cuando decidí contárselo a la psicóloga, me dijo que eso era miedo y que si quería superarlo tenía que enfrentarlo. Así que decidí presentarme el día de la exposición, con todo y mis nervios al máximo. Al final ese día ni me toco exponer y creí que ya me había salvado al menos por un mes.

Hoy nuevamente fue el día de la exposición y me presente. Estaba nervioso. Y eso aumento al darme cuenta que en mi grupo solo hay mujeres, por supuesto yo soy la excepción.

Así que entre, puse atención a la primera exposición y eso hizo que tuviera sentimientos encontrados con respecto a la exposición. Por una parte la chica que expuso lo hizo regular y eso me calmo, ya que el nivel de las exposiciones seguía siendo bajo (las primeras tres presentaciones habían sido pésimas). Pero por otra parte, la maestra me hizo perder un poco de confianza ya que es bastante dura y muy exigente al momento de evaluar.

Por fin llego mi turno. Me sorprendió no estar sudando, ni sentir los colores en el rostro. Así que con una mezcla de seriedad y uno que otro chiste, así como la forma en que me expreso, hicieron que la exposición se fuera tan rápido, que tuve que extender mi exposición para terminar (y aun así me faltó decir algunos datos importantes).

La maestra no me interrumpió, así que probablemente no haya sido tan mala exposición. Es la primera vez en mucho tiempo que me siento de esa forma cuando doy una presentación, y extrañamente me sentí bastante cómodo. Creí que entre la maestra y mis "compañeritas" de clase me comerían vivo, en cambio, resulto ser una audiencia bastante “dócil.”

Espero esto siente precedentes en las próximas presentaciones.

UA.

¿Quién soy?

No es que tenga amnesia. Es una pregunta que hace tiempo me hicieron. ¿Quien es James Blackheart Lucem Ferre?

Supongo que soy la suma de todas mis experiencias. Hace tiempo fui conocido como Big Bear, Iron Bear, Hart Van Halen, Hart, RaDieL, James Hart Van Halen, James De Berk (el mas famoso y despreciable de todos), James Black y finalmente James Blackheart Lucem Ferre.

Cada apodo, cada ciber-nombre, cada avatar, representó una parte de mi por los últimos 5 años. Algunos durando semanas y otros años. La suma de todo ha creado este nuevo "personaje" a este yo actual.

¿Por que James Blackheart Lucem Ferre?

James: Es un apodo que me pusieron en la Universidad. El sonido y la escritura es muy similar a uno de mis apellidos. Representa a mi yo real.

Blackheart: El significado es literal, "corazón negro". Representa mi maldad, mi libertad con respecto a la moral de la sociedad y el tiempo en el que fui una mala persona.

Lucem Ferre: Son los vocablos en latín de los que proviene el nombre Lucifer. Lucem significa luz. Ferre significa portador. Lucem Ferre significa "portador de luz". Representa mi bondad y mi libertad con respecto a las religiones.

Como podrás darte cuenta en la realidad no soy religioso. Las creencias que mas se acercan a mi forma de pensar son el gnosticismo, el shintoismo y el budismo. Y por lo tanto creo en la inherente bondad y maldad de las personas, nadie es absolutamente bueno ni absolutamente malo. Todos estamos en equilibrio.

Dejando eso de lado y pasando a cosas mas vanales, tratare de describirme.

Me considero un neosexual en construcción. 

Soy

egoísta, arrogante, envidioso, manipulador, realista, romántico  psicópata  oscuro, profundo, sarcástico  orgulloso, fatalista, nihilista, superficial, ansioso, critico, depresivo, raro, libre y de mente abierta...

Soy pues un simple mortal.

Me gusta.

La música (realmente toda la música a excepción del reggaeton y de Justine Gayer), escribir, leer, libros, el anime, el  manga, los cómics  los carros, las mujeres, el té, el pan, los tacos de carnitas, la birria, los sopes, las quesadillas, los tamales, las galletas de animalitos, ir al cine, asesinar gente en mi mente, el whisky, el vodka, el tequila, el ron, el licor de ciruela, el yoga, meditar, dormir, la gente rara como yo, los asesinos seriales, los gangsters de los 20's, los cuchillos, las cicatrices, los aparatos ortopédicos, las armas de fuego, el agua, el fuego, el otoño, el invierno, cocinar, los videojuegos, la pornografía, cantar, ir a museos, el Surrealismo, el Impresionismo, el Romanticismo, el Realismo, el Renacimiento, el Expresionismo, el Cubismo, la fotografia, la lluvia,  la NFL, los Buffallo Bills, los Baltimore Ravens, los Denver Broncos, los New Orleans Saints, la UFC, la Formula 1 (en especial los equipos McLaren y Lotus),  el Santos Laguna y las Águilas del América  el Manchester United, el Barcelona (soy culé desde 1998), la Juventus, Holanda, República Checa, Canadá  España, Italia, Francia, Inglaterra, Escocia, Noruega, Dinamarca, Japón y Rusia; todo esto entre otras cosas que de seguro se me olvidan.

No me gusta.

El reggaeton, Justine Gayer, Televisa, TV Azteca, los tacos de tortilla pequeña, la gente falsa, hipócrita, fanática  creída  "normal" e idiota; los crujitos, las salsas que no pican, Nintendo, el huitlacoche, el atún, los espárragos  los rábanos, los chiles en nogada, el calor, la primavera, el verano, el Barroco, el Rococó, los desiertos, los hipopótamos, las cucarachas, los mosquitos, los elefantes marinos, las corbatas, las botas, las matemáticas,  la física, barrer, trapear, el queso manchego, la cerveza, el tabaco, las películas de crepúsculo, los pumas de la UNAM, las chivas del Guadalajara, el cruz azul, los Tenessee Titans, los Pittsburgh Steelers, los New England Patriots, los New York Jets, los Miami Dolphins, el Manchester City, el Milán F.C., el Internazionale de Milán, entre otras cosas.

El motivo de este blog, es escribir mis vivencias pasadas y actuales. Como dije antes me gusta escribir y espero que con esto pueda juntar una compilación interesante de historias. Aunque también habrán cosas varias como vídeos, imágenes y cosas por el estilo.

Este soy yo, te invito a acompañarme en este camino entre luz y oscuridad, entre amor y odio, en busca del sentido de mi vida y (aunque suene bastante cursi) de mi felicidad.

UA.

Alfa

Narrator Project (P-7) Begins

UA.